Главная » 2008 » Июль » 6 » Анекдоты(подборка06.07.2008)
Анекдоты(подборка06.07.2008)
17:18
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
Вовочка маме в окно
Мам скинь 32 копейки
Ониже рассыплются
А ты их в 100 рублей заверни
Приходит Вовочка со школы и у мамы спрашивает мама откуда берутся дети?
мама: я же тебе говорила сынок аист приносит.
Вовочка: а кто аиста трахает ?!?!
Идет мужик в магазин и видит в песочнице играет маленткая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены,машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здест произошло?
-Девочка в состоянии полного изнеможения:
-Наигралась!
Урок биологии.
Учительница задаёт вопрос: Какие самые главные органы у человека? Вовочка сразу же поднимает руку. Учительница боясь спросить, спрашивает Машеньку.
Машенька: - самые главные органы человека это руки.
Училка:- Обоснуй.
М. Руками мы едим, пишем и.т.д.
Училка: - Садись 5
Коля:- Самые главные органы -ноги, ногами мы ходим, играем в футбол и т.д.
Вовочка:- Самый главный орган у человака ето кожа
Училка в недоумении: Обоснуй
Вовочка:- Если бы не было кожи, мужики яйца в руках бы носили.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
просыпается мужик утром,смотрит налево - никого нет,смотри направо - никогда нет,поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? кого ждем??
Сидит мужик на унитазе, мочится. спрашивает второй: - ты че сидя?
- Он меня так подвел, что я его не хочу в руке держать!
У женщин точка G находиться в конце слова ShoppinG
вечер, кухня. за столом сидит отец, мать и ихняя непутящая беременная дочь. Ждут виновника торжества,тобиш ее парня. Приежает типичный новый русский в цепях в перстнях, бабло с карманов выпадает и говорит:
-Жениться на вашей дочери я не могу, так как у меня уже есть жена, но ребенку помогу.Значит так, если рождаеться девочка я даю ей 100 тыс. доларов и парфюмерный завод. Если раждаеться мальчик я даю ему 100 тыс. доларов и автомобильный завод. Если рождаеться двойня, я даю одному ребенку 50 тыс. доларов, второму 50 тыс. доларов и соответственно каждому по заводу или фабрике... Если у вашей дочери будет выкидыш
тут отец его перебивает, встает из-за стола, берет двухстволку с тумбочки и говорит:
-слыш ты, фраей. если у нее будет выкидыш, то Ты переспишь с ней еще раз.
В кассу Сбербанка вривается человек в маске и орет всем лежать!!!Посетители все падают на пол. Он перепригивает через барьер и подойдя к касиру и расстегнув ширинку говорит: сосать, та с перепугу ему отсасивает,мужик кончив садится на стул и снимая маску говорит : дома значит ми не можем, дома значит ми ригаем!?
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям:
- Давайте потрахаемся?!
Друзья:
- Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще...
Он:
Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет...
Друзья:
- а вдруг кто от шума проснётся?
Он:
- да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!!
Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья:
- ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот...
Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины:
- Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь???
- Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
Заходит киллер в помещение, где мило беседуют два бизнесмена и обрашаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Солидная фирма обналичит любую сумму без процентов, так-же купим цветной-лазерный принтер и бумагу с водяными знаками
Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна: за убийство...
Вторая: за кражу...
...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу.
Её спрашивают: а тебя за что?
Она: за браконьерство!!!
Подмылась в водоёме - вся рыба сдохла!!!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Бандит спрашивает нового русского:
- Ты любишь цветы, Сережа?
- Да, люблю.
Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
- Ну, вот, теперь у тебя будет много-много цветов, бля!
щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4
> 293 человека на начате только с лёту вылетели
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Категория: Медиатека | Просмотров: 1128 | Добавил: Admin | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Приветствую Вас Гость