Главная » 2008 » Июнь » 27 » Анекдоты
Анекдоты
21:54
Поймали бандюки нового русского ,окунают его в пруд и спрашивают:
-Баксы есть?
-Нет.
-Золото есть?
-Нет.
-Алмазы?
-Мужики, вы или маску дайте, или глубже макайте, а то дна не видно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречает как-то новый русский чёрта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём всё-таки фокус-то?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, ещё на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушёл.
Мужичок сидит ни жив ни мёртв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетиров говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чисто похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторан. Встаёт кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... Давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали помянули. Кореш не садится. Ну и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш даёт знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопку:
- Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Категория: Медиатека | Просмотров: 710 | Добавил: Admin | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 111 2 »

Сообщение 11 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверное, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверное, белого?




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 10 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 9 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 8 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 7 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

-А знаете, что надо сделать чтоб у блондинки глазки заблестели?
-Фанариком в ухо посветить.
===============================
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 6 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 5 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 4 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 3 Спам  Написал:Анастасия Настя (21.07.2008) 

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 


Сообщение 2 Спам  Написал:Анастасия Настя (05.07.2008) 

Предлагаю писать анекдоды про Блондинок за рулем)))) Очччень актуально! Не только мною замечено, что девушки-владельцы Чаны - блондинки)))))))))) Посмеемся вместе. biggrin
З.Ы. Между прочьим, это миф, что блондинки - недалекого ума!!! tongue




--------------------
Ответ:
 -------------- Комментарий --------------

 
 

1-10 11-11
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Приветствую Вас Гость